Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.
--------------------------------------------------------------------------------
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
--------------------------------------------------------------------------------
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!
--------------------------------------------------------------------------------
Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!
--------------------------------------------------------------------------------
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар.
С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".
--------------------------------------------------------------------------------
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
--------------------------------------------------------------------------------
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится...
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
-"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
--------------------------------------------------------------------------------
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики...
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на Манхэттене два араба, задрав головы вверх. А вокруг них всё небоскрёбы, небоскрёбы... Один араб другому и говорит:
- Посмотри, Али, сколько нам тут ещё работы осталось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
--------------------------------------------------------------------------------
"Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда.
--------------------------------------------------------------------------------
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих детей kids - "козлята"?
--------------------------------------------------------------------------------
что такое "копчик" это маленький маленький амереканский полицейский
